А так классно.)
Правда с утра настроение было не очень хорошее,но татарский мне его определённо поднял.)
Чуть не закопала Рей,которая *сучка такая* перешла на клубную музыку!!! Рей!!!
Это капееец.
Мир катится неизвестно куда.
Рей слушает клубную музыку равносильно тому что Катятина начала понимать физику с химией.
То есть нереально.
Я сидела с открытым ртом в общей сложности полурока точно.)
На первом уроке физры мы чего-то там прыгали,подтягивались,бла-бла-бла.Катятина молодец,Катятина сдала всё на 5/5 .)
На втором уроке Рафик отпустил желающих,а мы остались играть в пионербол.)
Сначала играли так:
1. Катятина,Рей,Оля,Лера,Руслан
2. Серёжа,Настя,Тимур,Катя
Не получилось.
Продолжили играть так:
1. Катятина,Настя,Катя,Лера,Оля,Рей
2. Тимур,Серёжа,Руслан
Получилось.)
Ну ладно,мы проиграли,но я хотя бы поняла,что довольно нормально играю в пионербол.)По крайней мере,ловить мячи и перекидывать их через сетку я научилась летом,в лагере)
Кстати про лето.Каждый день мне меняют его времяпровождение.Июнь забит,я иду вожатой в пришкольный лагерь вместо отработки.Ищу кого-нибудь себе за компанию.)
Во-первых,маленькие дети меня любят,почему бы и нет?
Во-вторых,я сама их люблю,почему бы и нет?
В-третьих,вместо отработки,тем более,почему бы и нет?
Так что завтра не забыть пойти туда записаться.))
1) Катятина и ничего с этим не сделаешь.
2) Целых 2 дня пытается не любить зелёный
3) Любит говорить о себе в третьем лице
4) Не спит в полнолуние
5) Обожает читать детективные романы
6) Фанатеет от клубной музыки
7) В 4 классе была полнейшим ангелочком, тихой,скромной девочкой *а что сейчас?*
8) Обожает цветы
9) Жить не может без музыки
10) Очень часто влюбляется
11) Любит гулять ночью
12) Не может без "раз в день-иностранный язык"
13) Не любит прогуливать уроки
14) Имеет 7 совестей
15) Сама является совестью у 4 личностей
16) Ищет человека, полностью похожего на себя
17) Любит "гулять" по инету
18) Терпеть не может когда ей указывают
19) Любит переписываться на уроках
20) Обожает, когда учитель в классе и разрешает ничего не делать
21) Фанатеет от уроков географии *единствнный урок,на котором время летит незаметно*
22) Ненавидит химичку и физичку
23) Убила бы их обеих
24) Любит лазить по дайри
25) Мечтает свалить в какую-нибудь Францию, Италию, Англию, Америку
26) Любит грейпфрутовый сок
27) Ненавидит когда тупят *сама тупит на ровном месте*
28) Ей приятно признавать что есть кто-то тупее неё
29) Раз в год у неё просыпается жуткая мания величия
30) Ненавидит эмо, готов, панков и т.д. *сама не знает почему*
31) Обожает позитив
32) Ненавидит пессимизм
33) Обожает хамить учителям *хотя и знает что это плохо*
34) Мечтает поскорей выйти замуж,пусть даже и в 14 лет
35) Ненавидит "НяФфФфФнЫх ДефФфФфАчеК" и "КаФфФфФайнЫх АнИмеФфФфечек"
36) Обожает показывать знак "V" пальцами *это не анимешница,это знак V-Victoria-Победа*
37) На некоторых уроках прям из кожи вон лезет чтоб показать учителю какая она умничка
38) Считает депрессию полным бредом
39) Обожает знакомства
40) Любит гулять со старыми друзьями
41) Маленькие дети от неё фанатеют *нянечка блин*
42) Она сама любит маленьких детей
43) Любит орехи
44) Обожает лазить по сугробам
45) Любит купаться в речке,море,озере и т.д.
46) Обожает лето
47) И всегда не знает чем заняться в это время года
Ну,чего вы обо мне не знали?)
Немного неприлично,но нам не привыкать,в конце концов.))
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Приходит мужик в парикмахерскую и садится на стул, тут к нему подходит парнишка и говорит:
Крупнейшие мировые религии не дают подробных инструкций о необходимых действиях людей после смерти, поскольку на том свете все должно быть интуитивно понятно.
Однако существуют некоторые нормы поведения, которых следует придерживаться в загробном мире.
Многие конфессии утверждают, что при расставании души с телом она еще некоторое время присутствует на Земле. Также есть мнение, что дух усопшего не всегда понимает, что с ним произошло. Если вы видите группу врачей то снизу, то со стороны — значит, в реанимации есть хороший дефибриллятор. Если члены семьи вас демонстративно игнорируют и выглядят унылыми, а все зеркала в доме закрыты простынями — насторожитесь.
Если вы провалились в темноту, а потом вынырнули из нее и увидели над собой разумных тараканов с наноскальпелями — поздравляем, решение заморозить голову в азоте было верным.
Поняв, что венки и еловый лапник принесены в дом не для маскировки, вы можете использовать оставшееся время (в православной традиции — 40 дней) с пользой. Для начала, выясните пределы ваших возможностей. Вполне вероятно, что душа способна перемещаться в пространстве со скоростью мысли и воздействовать на окружающие предметы.
Если так — отправляйтесь путешествовать. Пускай вам не удастся себя показать, зато можно других посмотреть, а заодно и совершить несколько добрых дел. Загляните в центр Земли или под Сфинкса (разве не интересно, что там?), обыщите Гималаи на предмет существования йети, напишите на Марсе крупными буквами «Yankee go home!» либо аккуратно наденьте на правую руку спящего Президента США трехлитровую банку и пощекочите его в носу.
Постарайтесь удержаться от соблазна сообщить близким, что у вас все в порядке. Ничего у вас не в порядке, вы умерли. Если планируете провести остаток вечности в раю — не пытайтесь грабить банки, мстить врагам или подглядывать за фотомоделями в душе. На всякий случай избегайте экзорцистов, колдунов, а также древних руин и священных мест. С другими призраками или волшебными существами, если таковые найдутся, ведите себя как с обычными покойниками. То есть или хорошо, или никак.
При переходе на новый уровень существования сохраняйте спокойствие, не создавайте заторов в очереди, не пытайтесь послать друзьям смс-ку с просьбой поставить за вас пару свечек. В христианском раю не рекомендуется кричать «Аллах Акбар!», требовать гурий и ящик Дон Периньона, сообщать Богу, что он умер, либо интересоваться у ангелов, в каком количестве они могут танцевать на острие иглы. В аду считается дурным тоном кричать «IDDQD!», искать телепорты, называть Сатану Сотоной и фотографироваться около бездонного котла с навозом, приготовленным для Уве Болла.
Первые 2—3 столетия можно потратить на поиски всех своих предков. Не удивляйтесь, если после тысяч рукопожатий и перечислений всех приставок «пра-пра-пра-» вы наткнетесь на негра или обезьяну.
Если с вами свяжется медиум, ни в коем случае не помогайте ему раскрывать древние тайны или распутывать громкие преступления (даже если души жертв лично просят вас передать на Землю приметы убийцы). Велик шанс, что в этом случае медиум быстро присоединится к вам.
Как скоротать вечность? Закрашивайте белые пятна истории. Найдите Эйнштейна и поинтересуйтесь, относительно чего он сейчас существует. У Леонардо да Винчи можно спросить про улыбку Джоконды, у Гагарина — про тайну его гибели, у тамплиеров — про спрятанное золото, у Толкиена — про форму ушей эльфов, а у Лавкрафта — про то, как он относится к пришествию Ктулху.
К реинкарнации следует относиться с недоверием. Тут не угадаешь. Воплощение в навозного жука — не самый плохой вариант для Древнего Египта, а перерождение в аристократа, как бы здорово это ни звучало, может сделать вас принцем вымирающего племени амазонских пигмеев за три дня до династического переворота. А если вам предложат возродиться в собственном теле через несколько дней после смерти, это означает лишь одно:
Для классических зомби у нас есть лишь три совета: медленно идите вперед, стоните: «Мозги, мозги!» и кусайте живых людей. Впрочем, за последние годы ожившие мертвецы заметно поумнели и стали проявлять творческие наклонности, так что если судьба дает вам второй шанс, воспользуйтесь нашими советами.
Для начала нужно откопаться из могилы. Ума Турман в «Убить Билла» сделала это с помощью кунг-фу и маникюра. Если кинофильмы врут и зомби не обладают сверхчеловеческой силой, взломать доски свежего гроба будет трудно. Случаи захоронения людей, впавших в летаргический сон, показывают, что гроб изнутри можно лишь поцарапать, но не разбить. Обычный человек в могиле потеряет сознание через 5, а умрет через 15 минут, но у зомби есть преимущество: он уже мертв. Доски можно расковырять металлическими предметами — застежкой часов, пуговицами или пряжкой ремня.
На поверхности вам следует как можно скорее определить пределы своих возможностей. Как быстро вы двигаетесь? Превращается ли укушенный вами человек в зомби? Можете ли вы, как представитель нечисти, пересекать текущую воду (ручьи, реки, подземные магистрали водоснабжения)?
Пока разложение не стало слишком заметным, зомби может оставаться частью человеческого общества (здесь пригодится парфюмерия, грим или костюм мотоциклиста с шлемом). Фантастика и фэнтези не акцентируют на этом внимание, но в теплом климате разложение идет очень быстро. В течение 24 часов глаза проваливаются, а роговица теряет прозрачность. Через 1—3 дня ткани приобретают зеленоватый оттенок, вены темнеют. Образующие газы раздувают тело, глазное яблоко разжижается, кожа становится хрупкой, покрывается пузырями, трескается. Примерно через месяц может начаться разрушение скелета, и карьера зомби будет прервана.
Чтобы замедлить этот процесс, следует сразу же заполнить желудок крепким алкоголем. Вампиры спят в гробах, а для зомби самым простым вариантом будет холодильник с температурой чуть выше 0 градусов. Идеальный способ сохранения своего тела — ванна с формалином или 70% спиртом (для лучшей сохранности тело рекомендуется обработать изнутри). Регулярные купания продлевают жизнь после смерти на неопределенный срок.
Если вы можете превращать других людей в себе подобных — сразу же проверьте на них все известные уязвимости зомби. Не вредят ли вам драгоценные металлы, святая вода, крест, повреждение мозга или отсечение головы? Возможно, вам понадобится защитить себя с помощью специальной одежды или шлемов (армейских или милицейских). Зомби крайне редко используют оружие, однако если ваши «отпрыски» будут достаточно сообразительными, ничто не мешает дать им в руки автоматы.
С такой армией милитаризованных зомби можно захватить весь мир. Вам вряд ли удастся стать ее главнокомандующим — ведь даже самые сообразительные зомби привыкли действовать толпой, но зато ваши коллеги никогда не конфликтуют друг с другом, презирают страх и идут до конца. Избегайте холодов, постоянно перемещайтесь (правительство имеет дурную привычку применять против зомби ядерное оружие) и помните, что если вы питаетесь мозгами, то не стоит уничтожать людей окончательно. Ваша цель — цивилизация зомби, использующая живых рабов в качестве еды, рабочей силы и источника пополнения своих редеющих рядов. Заселяйте другие планеты — ведь вам не нужен кислород! — и отправляйтесь к звездам. Пускай братья по разуму узнают, что смерть — это только начало.
Если вы очнулись в гробу с удлинившимися клыками, ночным зрением и жутким сушняком — значит, впереди будет много интересного. Начальные рекомендации примерно те же, что и для зомби. Выбирайтесь из могилы, только делайте это очень осторожно. На небе может светить солнце.
Вампиры имеют перед зомби два важных преимущества: они не гниют и владеют магией. Нужно выяснить — какой именно. Вы наверняка сильны, быстры и ловки, а органы чувств работают гораздо эффективнее. Можете ли вы превращаться в животных или туман? Летать, регенерировать, подавлять чужую волю, повелевать дикими зверями?
Проверьте основные вампирские мифы. Отражаетесь ли вы в зеркале, отбрасываете ли тень? Способны ли вы входить в чужой дом без приглашения? Можно ли утолять жажду кровью животных? Достаточно ли укуса для создания другого вампира, или нужно ввести в вены жертвы вашу кровь? Используйте созданного вами вампира в качестве подопытного кролика. Как влияет на него серебро? Осиновый кол? Чеснок? Солнечный свет? Библия, распятие, святые места?
От осинового кола хорошо помогает легкий бронежилет, от солнечного света — закрытая одежда, грим и очки. Неясно, почему запах чеснока должен отпугивать вампиров, ведь последние не нуждаются в дыхании. Аллицин (активное вещество чеснока) нестабилен, а потому малопригоден для создания оружия против вампиров.
Самый простой способ сохранения крови — замораживание. Для переливания она уже не подойдет, но в пищу сгодится. Свертывание крови предотвращает цитрат натрия (продается в аптеках). От серебра теоретически может помочь раствор обычной соли (NaCl), который взаимодействует с этим металлом, образуя нерастворимый хлорид серебра.
Что касается ваших планов на будущее — постарайтесь «лечь на дно» и присмотреться к окружающим повнимательнее. В отличие от зомби, вампиры не распространяются по миру со скоростью эпидемии. Если верить фантастическим стереотипам, кровососы тяготеют к уединению и скрытности. Возможно, рядом с вами действует региональная ячейка какого-нибудь вампирского клана. Вряд ли ее члены будут счастливы, если вы начнете грызть глотки солистам «Фабрики звезд» и манипулировать Совбезом ООН. То же самое касается вашей личной жизни. Не следует превращать родных и близких в вампиров только потому, что вам тяжело с ними расставаться.
Самое разумное в данной ситуации — добыть немного денег для безбедного существования, после чего учиться, учиться и еще раз учиться. У вампиров есть огромное преимущество перед смертными — они могут потратить на учебу несколько сотен лет и стать умнее любого нобелевского лауреата. Интеллект поможет бороться со скукой, обеспечит вас всеми благами цивилизации и даст возможность влиять на судьбы людей без применения вампирских суперспособностей.
А когда все это надоест — просто встретьте рассвет на берегу моря.
@музыка: I like-Keril Hilson
@настроение: А щас придёт злобная тётя Химия и вам всем капец (с)
@темы: химия,захватить мир,вампиры,зомби,загробный мир,сотона
Конечно не то,что у Марис,у неё по крайней мере хоть как-то реально,у меня же полный бред.))
Но всё равно мне нравится))
У меня есть старенькая,но красивая метла. По ночам я летаю на ней по звёздному небу, а днём она заменяет мне транспорт. Но у неё есть привычка всё время прятаться от меня. Когда ей в очередной раз взбредёт в голову спрятаться от меня, я на неё обижаюсь,и вскоре она просит у меня прощения. Иногда я её нахожу в самых неожиданных местах,например,за диваном,а один раз я нашла её в шкафу, где она мирно пряталась среди одежды. А вообще,из-за неё у меня бывает много неприятностей. Я всё время везде опаздываю, потому что приходится ходить пешком, а однажды меня чуть не исключили из общества ведьм за то,что не прилетела на шабаш. Тогда метле,конечно,досталось. Я поставила её в угол и целый месяц с ней не разговаривала, пока она не пришла однажды ночью с извинениями и со словами,что больше так не будет. Но я ей не верю,потому что она такая же легкомысленная,как и её хозяйка. Вё-таки не люди выбирают метлу,а метла выбирает людей. Вот и живу с ней уже 14 лет вместе, потому что деваться некуда. Хочу попросить у родителей новую метлу, но кто сказал,что она будет лучше старой? Ну уж нет, старая хотя бы знает, о чём я люблю разговаривать во время полётов,всё-таки путь неблизкий. В Атлантиду,как-никак. А новую ещё обучать придётся моим привычкам. Как говорит русская народная пословица, старый друг лучше новых двух. Поверим ей.
Ой ток не помню,было это или ещё нет,но я всё равно напишу.)
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
